Мы  познакомимся в каком-нибудь кафе или, увидев друг друга на фото, будем заинтересованы и попросим общего знакомого (знакомую) устроить нашу встречу.  Ты, наверное, привлечешь меня своей независимостью и  уверенностью в себе. Мне будут по душе твоя хорошая машина и твой образ жизни, твоё положение в обществе, которое не будет уступать моему. Я же, в свою очередь, очарую тебя своей внешностью, породой и остротой ума. Тебя поглотит настоящая страсть, и ты изо всех сил захочешь покорить меня, захочешь получить право говорить своим друзьям и знакомым: “Это МОЯ девушка!” По началу ты будешь просто гордиться тем, что я сижу в твоей машине, сопровождаю тебя на  чей-то день рождения или деловую встречу. Ты будешь осыпать меня комплиментами, подарками, вниманием. Познав мое тело, ты, наверное,  не сможешь насытиться. Потом ты скажешь с трогательным    выражением лица: “Я люблю тебя! Я не могу без тебя жить!” И снова я, я, я…. Зачем все это? Поглощенный своими  чувствами и эмоциями, ты не сможешь достаточно глубоко заглянуть в мои глаза и не почувствуешь, насколько сильно изранено мое сердце и истерзана душа. Ты не узнаешь, какой болью в каждой клеточке моего естества отдается эхом воспоминаний, эхо прошлого. Ты не сможешь спасти меня от приступов безнадёжного, всепоглощающего отчаяния, и тебе не удастся удержать меня от тайных посещений места где, кажется, целую вечность назад была похоронена любовь, быть может, ещё живая….Любовь, которую я делила с тем, другим,  который тебе вряд ли хотя бы в подметки годиться, который не заслуживает того, чего заслуживаешь ты.

     Скорее всего, ты научишь меня механически говорить” Я люблю тебя дорогой мой!” Я буду радоваться твоему приходу и огорчаться, если не позвонишь в назначенный час. Я буду нуждаться в ласках твоих рук и наслаждаться теми минутами, которые будут принадлежать только нам двоим. Мы даже не сможем и не захотим задуматься о том, насколько правдивы слова любви, насколько правильно и необходимо то, что мы вместе. Пройдет время, и наступит момент, когда нам придется расстаться. Возможно, я прогоню тебя прочь, так и не сумев полюбить и отогнать от тебя тени прошлого. А быть может, я израню тебе душу и сердце тем, что никогда не открою своих тайн и не объясню причину того, что в моих глазах ты внезапно увидишь отблеск тоски и услышишь в моем голосе звук, похожий на подавляемое рыдание. Ты вряд ли простишь мне, если когда-нибудь в порыве исступленной, неукротимой страсти я буду шептать нежные слова, и у меня вырвется имя….не твое имя, а его….Не сумев понять и отчаявшись, ты бросишь факт нашего расставания мне в лицо или просто внезапно исчезнешь, не сказав ни слова, как это сделал тот, другой. Возможно, тебе долго не удастся обуздать острую боль, я буду сниться тебе по ночам…. Я то знаю, что это такое. А быть может, ты просто с облегчением вздохнешь и уже на следующий день будешь ослепительную улыбку другой. Так зачем же тогда это знакомство, признания, клятвы? Да, конечно, это романтика, но от нее веет пустотой и дешевизной. Мы оба забудем о словах любви, которые говорили друг другу. Ты – потому что, наверное, не любил, а я -  потому что точно не любила.

     Так что, милый, давай не будем искать друг друга. Тебе не нужна рана на сердце, а у меня их уже достаточно.

 

Еще одна ночь. Пронизанная запахом белого Кензо, сигарет и алкоголя. Раскрашенная ожиданием очередного беспредела. Еще одна ночь, наполненная музыкой, раздвигающей границы реальности, заставляющей весь мир крутится в своем бешеном ритме.

Привыкла. Ты уже так привыкла ночевать где-то, с кем-то. Тебе, в принципе, не важно, где и с кем. Главное - нестись с огромной скоростью навстречу абсолютно новому миру, как две капли воды похожему на тот, что был прошлой ночью, но все равно, совершенно неизведанному, захватывающе опасному и жутко тебе необходимому. Главное - не знать, что у тебя впереди. Ты ждешь этого с той же сумасшедшей силой желания, с какой грязный джанки в подворотне ждет своей дозы. Это твой мир. Ты получила его однажды, навсегда..

На столе пачка. Ты куришь недавно и ты куришь только их. Тонкие струйки дыма поднимаются к потолку, постепенно образовывая серое облако дыма. Оно еще больше загораживает тебя от того, чужого, старого, пугающе привычного мира за окном квартиры. На эту ночь чья-то квартира станет твоей единственной вселенной. А завтра будет другая ночь, другая квартира, другая вселенная.

 

Темноту разрывают неоновые огни реклам. Ты несешься сквозь ночь. Туда, где тебя может быть ждет он. А может и не ждет. Такие мелочи тебя давно не волнуют. Ты садишься на чьей-то кухне, поджимаешь под себя ноги, закуриваешь сигарету. Ты смеешься, шутишь, снова смеешься, снова шутишь. Потихоньку потягиваешь из бокала то, что в нем налито. А может, выпиваешь залпом. Это зависит от того, что и сколько ты пила до этого. Понемногу стирается грань между дозволенным и не очень. Сначала остается только музыка. Потом исчезает даже она. Ты уже не узнаешь до боли знакомых мелодий. Есть только ритм, которому ты подчиняешься без слов, без вопросов. Ты просто не можешь не подчиниться. Лица, люди вертятся вокруг в бешенном, отбирающем силы хороводе. Ты тоже вливаешься в него, становишься частью того, что еще так недавно было для тебя диким и непонятным. Время останавливается. Ночь кажется тебе бесконечной. Рука застывает над пепельницей, другая еще крепче сжимает бокал. Наверно это уже сотый бокал и сотая сигарета. Но разве кто-то считает?

 

Этой ночью у тебя ничего нет, кроме его глаз. И не только этой ночью. Тысячи ночей провела ты с этой парой холодных глаз. Они смотрят тебе прямо в сердце. Ты боишься и одновременно стремишься к ним. Ты знаешь, что сегодня заснешь рядом с этими глазами. И до тех пор, пока тебя не покроет с головой тяжелый, пьяный полусон, полубред, ты будешь смотреть в холодные серые стекла его глаз и видеть там свое отражение. Ради одного ты сжимала бокал, неслась через темноту, окутывала себя облаком сизого дыма, кружилась в хороводе лиц, кружила кого-то, позволяла кружить себя. Ради одного. Отразиться в его глазах.

Ты спишь. Это даже не сон. Это естественное завершение ночи. Хорошо, если где-нибудь на диване. Чаще на полу, на кресле или в ванной, В общем, там, где тебя догнала-таки усталость, там, где ты на секунду остановилась передохнуть от бешеной гонки с ночью. Глаза рядом. Они обнимают тебя. Пусть ты не чувствуешь его прикосновений, ты знаешь, что это так. Просто потому, что не может быть иначе.

Утро. Ты всегда просыпаешься раньше всех. Пытаешься осторожно уйти, не разбудив его. Не получается. Вы вместе идете на кухню. Ты поджимаешь под себя ноги и молча куришь первую сигарету. Сколько их еще будет за день? Но они уже будут не такими. Эта – особенная, Эта – первая. Ты куришь и вспоминаешь то, что было ночью. Не потому, что тебе это важно. Нет. Просто, чтобы еще раз пережить весь этот бред, в равной пропорции смешанный с реальностью. Чтобы подольше остаться там, куда ты снова вернешься через несколько часов. Вот только ненадолго появишься в том, другом мирке. Просто, чтобы тебя не потеряли. И снова понесешься в безбашенной гонке с ночью, алкоголем, сигаретами, ритмом и его глазами.

 

 

О влюблённых....

 

Любовь это очень прекрасное чувство. Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку, он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал. Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернешься, а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят. Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них всё время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви. Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хоть на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается как маршал  Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный   цикл. При этом, он редко оставляет потомство, потому что все время спрашивает: Тебе хорошо? А как тебе хорошо?

Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому? Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на ***. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается. Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идет он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идет Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: Ты думаешь, я ничего не понимаю? , Почему ты не хочешь меня понять? и Что с тобой происходит? .

Ещё он говорит: Если я тебе надоел, то ты так и скажи и Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба . Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает. А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.

В целом же, влюблённые милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане. И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает. К сожалению, вы примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

 

 

     Я часто задумываюсь над тем, как ужасно несправедливо устроен этот мир. Почему мы любим именно тех, кто совсем не любит нас? Или наоборот: почему они не любят тех, кто живёт и дышит одним их существованием? Ведь это слишком глупо, скучно, нерационально и бессмысленно жить с переломленной душой в этом переломленном пополам мире…И очень больно. Хотя привыкаешь ко всему, даже к боли, если она постоянно в тебе сидит. И думаешь иногда: а как бы я жила без нее? Лучше уж боль, чем равнодушная простота. К тому же, кто знает, вдруг из вечного наказания она превратится в вечное счастье? Всякое бывает.

     Ну вот и всё, все прошло. Дождь. Всё прошло. Любила или просто была влюблена? Была…была. А есть? Нет, ничего нет. Лжешь опять сама себе…Конечно есть. Но нужно смириться. Слова, словно прищепками на ниточку. Очень жаль. Не буду больше ждать. Несколько раз, с упорством мазохиста, на одни и те же грабли…Не буду больше любить, буду увлекаться. Пусть лучше они любят – это гораздо безболезненнее. И даже приятно. Все-таки спасибо. Это испытание многому меня научило. Нужно беречь огонёк с первых мгновений, раздувать его, оберегать, а не втаптывать в грязь, пытаясь доказать своё превосходство. Очень трудно раскрыться перед другим человеком, даже если и так про тебя всё знает, но ведь без этого нельзя. Наверное, все через это проходят, но какой ценой даётся это понимание…Жизнь требует взяток, и попробуй не заплати…